פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      נרתעת מבחורים ולא יודעת איך לפתור את זה? לא יודעת איך לספר לו שאת לא בתולה? הפסיכולוג עונה

      בת 16 שואלת:

      יש לי בעיה עם מגע פיזי של אנשים אחרים או לייתר דיוק בנים, גם אם זה מגע פיזי הכי פשוט בעולם, כמו סתם הנחת יד על הכתף, כל פעם אני מוצאת את עצמי נרתעת מזה מחדש. כמו כן מסיבה מסוימת ובלתי מוסברת ברוב הפעמים אני לא מצליחה להסתכל להם בפנים, אני מניחה שזו אולי אחת הסיבות שאף פעם לא היה לי חבר. בכל אופן רציתי לדעת ממה זה יכול לנבוע ואיך מטפלים בזה.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      ממה שאת מתארת, נשמע שאת חווה חרדה שקשורה לקשר ולמגע עם בנים וזו הסיבה שאת מרגישה רתיעה מהם ומסיטה את פניך. חרדה היא מצב שהתעוררותם של מחשבות או רגשות מסוימים יוצרים תחושה של איום ופחד בעולם הפנימי. ראשית חשוב לבדוק האם החרדה היא תוצאה של אירוע טראומתי מיני שעברת. אירוע שכזה , כמו הטרדה או פגיעה מינית עלול לגרום לכך שקשר עם בנים ובפרט המגע איתם יעורר בך חרדה. כך שהייתי ממליץ לך לברר קודם עם עצמך עם עברת אירוע כזה או אולי להיעזר ביועצת בית הספר או גורם טיפולי אחר לשם הבירור. ובמידה וכן כדאי לפנות לטיפול כדי לעבד את החוויה.

      במידה ולא עברת אירוע טראומטי שכזה ייתכן ומקור הרתיעה והמבוכה הוא שמגע עם בנים מציף אותך בתחושות שקשורות במיניות שלך וההצפה הזו מאיימות עליך ויוצרת את החרדה שאת חווה ואליה את מגיבה. גיל ההתבגרות מלווה בסערות וקונפליקטים רבים הקשורים בגוף ובהתפתחות הזהות המינית ופעמים רבות הדברים נפתרים מעצמם. כך שייתכן שמבוכה זו תפחת עם הזמן כאשר תצברי יותר ניסיון בקשר עם בנים.
      בכל מקרה חשוב שתשתפי חברות ומשפחה במצוקה שאת חווה שכן אין ספק שהמצוקה בה את שרויה היא משמעותית ואת בהחלט זקוקה לתמיכה. במידה ואת חווה שאין שיפור בקשיים לאורך תקופה את יכולה לנסות להיעזר באיש מקצוע שיסייע לך. ביחד תוכלו להתייחס למחשבות ולרגשות שמתעוררים בך מול בנים ויוצרים את החרדה שאת חווה.

      בת 18 שואלת:

      בגיל 17 יצאתי עם בחור שאהבתי וקיימנו יחסי מין. עכשיו אני יוצאת עם מישהו כבר איזה 8 חודשים ואני רוצה לשתף אותו בזה. איך מספרים לחבר שלך שאני לא בתולה ואיך מתמודדים עם זה?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      ההבנה שלך את הסיבות והמניעים שהביאו אותך לקיים יחסי מין עם אותו בחור מהעבר וזאת נקודת מפתח חשובה שתעזור לך להסביר לחבר הנוכחי את המניעים שהיו לך. ככל שתוכלי להרגיש בתוכך את הלגיטימיות של הבחירה שעשית כך המסר יעבור טוב יותר לחבר שלך. במידת הצורך, את יכולה להיעזר בשיחה עם חברותיך כדי לחזק את הביטחון באותה בחירה לפני שאת מספרת לחבר הנוכחי. חשוב להדגיש שזו ההתמודדות האמיתית: ההבנה והקבלה שלך את הבחירות של עצמך.

      כדי לספר לו, את יכולה להתחיל שיחה על קשרים קודמים שהיו לו ודרך זה לברר את העמדה שלו לגבי קיום יחסי מין. כך תוכלי ללמוד מה צפויה להיות התגובה שלו . בהמשך את יכולה לספר לו על החבר הקודם שהיה לך ועל זה שאהבת אותו, מה שהביא אותך לקיים איתו יחסי מין. אני חושב שחשוב להבהיר לחבר שלך את הקונטקסט הרגשי שבו יחסי המין התרחשו שכן הדבר יקל עליו להזדהות עם הבחירה שלך. את יכולה לשלב אמירות שמבהירות לו שהחשיבות של הקשר הנוכחי עבורך היא שמביאה אותך להיות כנה איתו ולספר לו את הדברים. אמירות כאלה עשויות לעזור בהתמודדות עם הקנאה שאולי תתעורר בו.

      הבחירה שלך לקיים יחסי מין בעבר היא חלק בלתי נפרד ממי שאת, וזאת חשוב לזכור. לאחר שמונה חודשים של היכרות אני מניח שאותו בחור פיתח רגשות כלפיך ורואה אותך באור חיובי. ובמידה ובכל זאת הגילוי יזעזע את האופן שבו הוא רואה אותך זו תהייה הזדמנות לפתח את הקשר שלכם למקום של ראיה יותר מפוכחת אודות האישיות אחת של השני.

      במידה ואת מתרשמת שהגילוי יעמוד בסתירה עם מערכת אמונות שבה הוא מחזיק לגבי קיום יחסי מין לפני החתונה ההתמודדות יכולה להיות אתגר מורכב יותר. עם זאת, העמדה שלו כלפיי יחסי מין היא חלק ממערך אמונות רחב יותר וזו תהייה הזדמנות לבדוק האם ניתן לגשר בין שני העולמות שלכם.

      בת 18 שואלת:

      אני בת 18, ואף פעם לא היה לי חבר. זה לא מפריע לי ואני לא רוצה אחד רק בשביל שיהיה לי, אבל בעוד שכול החברות שלי יצאו עם בנים, התמזמזו, חלקן שכבו, היו להם חברים, לחלקם סטוצים לחלקם דייטים, אני אף פעם לא יצאתי, לא התנשקתי, לא הייתי עם בנים במובן רומנטי או פיזי. משהו לא בסדר איתי? אני מפחדת שהחוסר ניסיון שלי בלצאת וביחסים פיזיים יפריע לי בהמשך כשכולם כבר מנוסים ומתנסים ועוד..

      ארז הפסיכולוג עונה:

      נשמע שאין לך כרגע צורך בחבר וזה נורמלי לחלוטין. ישנם בנים ובנות שאצלם הקשרים הרומאנטיים נוצרים בגילאים מאוחרים יותר ואני חושב שטוב שאת קשובה לרצונות שלך ויודעת להפריד בינם ובין השפעותיה של הסביבה. את יכולה להרגיש בטוחה לקחת את הזמן ולתת לדברים לקרות בטבעיות. אהבות ראשונות יכולות להיות מאוד חזקות, דווקא בגלל שהן נחוות ללא ניסיון קודם ועל כן ישנו יתרון בלחכות למישהו שבאמת ימצא חן בעיניך.
      מלבד זאת, הרבה מתבגרים רוצים לצבור ניסיון בקשרים זוגיים ובמין כדי להגיע "מוכנים" לקשר "האמיתי" שלהם. האמת, אני לא משוכנע עד כמה צבירת הניסיון הזו תמיד מועילה לקשרים ובעיקר כאשר היא מתרחשת רק לשם צבירת הניסיון. יש בהחלט גם חסרונות בעודף ניסיון כמו זה שהוא מעודד השוואה בין חבר פוטנציאלי נוכחי לחברים שקדמו לו והרבה פעמים ההשוואות הללו הן מכשול שיש להתגבר עליו בזוגיות.

      ההסתייגות היחידה שלי קשורה בכך שלפעמים פחדים מאוד חזקים גורמים לנו להרגיש שאיננו מעוניינים במשהו כאשר האמת היא שאנו מאוד רוצים בו רק מפחדים לנסות. כך שבמובן הזה, אין אמת אחת וכדאי שכל אחד יתבונן פנימה, כמו שאת עושה , ויבדוק מה מתאים בשבילו ומה המוטיבציה שלו לכל אחת מהבחירות, לחכות או להתנסות.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      ובואו שוב בשבוע הבא לקרוא תשובות לשאלות נבחרות של גולשים