פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      בית התועבה

      אחרי שהשעו את יערה כי היתה חולה (?!) היא החליטה לעזור גם לכם להרוויח. כך תשעו עצמכם מהלימודים ללא מאמץ

      כשקמתי ביום ראשון, לקול עיטוש רם, עם נזלת והרגשה כללית של פיל עם אבעבועות שחורות, העובדה שגיליתי שבאותו יום יש "גיחה" (סיור מחנאות משונה וחסר טעם בבסיסו) לא עזרה לי כהוא זה. אם כך, כשהגעתי למתחם הגיחה באיחור של כמה שעות (גם תור אצל רופא השיניים, גם להיות חולה, היה לי יום נהדר!) לא ציפיתי ששובל קללות וגידופים (לא כדרך התבטאות, אלא, באמת – שובל קללות וגידופים) מרכזת השל"ח (שלא ידעה לפני כן מי אני) יקדם את פניי אל תוך ערב הקריוקי שהפסדתי.

      בבוקר יום שני, אחרי לילה טרוף של חוסר שינה, ואחרי שבשתיים בלילה הודעתי לרכזת שאני מתחפפת ברגע שמפציעה השמש עקב מצב בריאותי של חולת שחפת, עזבתי את הגיחה, כשאותה מורה יקרה, דמות חינוכית למופת, צווחת ככרוכיה שהמידע יעבור למנהל ביה"ס שלי!

      אם כך, כשהודיעו לי על בירור בחדר המנהל – לא הופתעתי. מה שאכן הפתיע אותי הייתה התוצאה. השעיה ליום אחד. ולכן, קוראים יקרים, גמרתי בלבי לעזור לכם ולמצוא מספר דרכים יצירתיות איך להיות מושעה מביה"ס. כי אם אותי השעו על כך שאני חולה אנושות, לא נראה לי שתהיה לכם בעיה להשיג את אותו הדבר כשתציפו את ביה"ס בלאמות עם קדחת.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      איך העזת להתעטש, פושעת מלוכלכת?! (צילומי אילוסטרציה: Shutterstock)

      אם אתם פה בשביל הצחוקים

      הדרך המצחיקה ביותר לגרום לעצמכם להשעיה היא לעשות דבר טיפשי ביותר – ולהגיע שיכורים לביה"ס. דאגו לעוד שני חברים קרובים, חמישה ליטרים של וודקה והמון זמן פנוי לפני ביה"ס, והכל יסתדר מעצמו. כשהמורה להיסטוריה תשאל מי עמד בראש רפובליקת וויימר ואתם תצרחו בפאניקה: "הסייברמנים!" בעודכם מסריחים מבירות וסיגריות, סביר להניח שהשמועה תעבור למנהל כמו אש בשדה קוצים. וכך, לא רק שתקבלו השעיה – חבריכם לכיתה יקבלו אחלה מופע סטנד-אפ במקום כמה שיעורי לשון משעממים.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      איזה כיף בשיעור היסטוריה, הא?!

      אם אתם עשירים

      דרכים רבות יש לקבלת השעיה, והטובות מביניהן צורכות ממון רב. אם התמזל מזלכם ונולדתם למשפחת עופר, או שהשגתם את הכסף בעצמכם (על מי אני עובדת?), אתם מוזמנים לייבא חבורת שפים צרפתיים מתחרים לתחרות בישול מפוברקת, שבמקרה תתבצע בין קירותיה האוהבים של י"א6, במהלך שיעור פיזיקה. וודאו שהמילה היחידה שהשפים הצרפתיים מבטאים נכונה בעברית היא שם המשפחה שלכם, וכך תושעו מביה"ס וגם תקבלו ארוחה טעימה (או צפרדעים) – תאמינו לי שהכיתה שלכם תאהב אתכם מאוד אחרי זה.

      כריכי גורמה של מסעדת קאנאפ'ס (רותם דרוב)
      אהלן וסהלן (צילום: רותם דרוב)

      אם אתם לא כל כך עשירים

      אם דווקא לא התמזל מזלכם, ואתם לא בנים למשפחת עופר – אל דאגה. גם עניים מרודים יכולים לגרום לעצמם להשעיה משטחי ביה"ס, בתנאי שהם בעלי גישה לספריית וידאו מאובזרת (או ליוטורנט). הצטיידו בפטיש גדול והתחילו לפוצץ כל צינור וכל ברז במתחם ביה"ס, ממש כמו ב"דוני דארקו". ואם לא ראיתם את הסרט, אתם מחויבים לבצע את סעיף זה ולנצל את יום החופש שלכם לצפייה בסרט המופלא הזה.

      דוני דארקו (מערכת וואלה! NEWS)
      סרט חובה. כרזת דוני דרקו (צילום: מערכת וואלה!)

      אם אתם יצירתיים

      אם אתם מהיצורים הארטיסטיים האלו, שיכולים לחיות שבוע שלם בתוך סטודיו לבן ולא מרוהט ולהפוך אותו לצבעוני ומאובזר היטב, זה הסעיף בשבילכם. הפתרון שלי אליכם פשוט וקל. עשו מה שאתם יודעים לעשות הכי טוב. קנו צבעים מגוונים, אביזרי אמנות מרחיקי לכת ויקרים במיוחד, והכל מכסף ביה"ס ששדדתם בעוד מועד. באמצעות הרכישות החדשות, שפצרו את בית-ספרכם – צבעו את הקירות בסגול אפל ואדום זועק, קשטו את השולחנות בשלל גווני הקשת ובטאו את עצמכם על גבי חלונות הפלסטיק. כשתושעו, קראו בחולמניות אל עבר המנהל שהוא בורגני, מרובע וביורוקרט, וכך תבטיחו לעצמכם השעיה נוספת.

      עבודה של אמן הרחוב בנקסי (AP)
      תמחו בממסד! גרפיטי של בנקסי (צילום: AP)

      אם אתם חנונים

      אם אתם רוצים לקבל השעיה רק בשביל הניסיון, אבל יודעים שתתחרטו על זה ברגע הראשון, השיטה הבאה תעבוד לטובתכם. בחרו מורה אחת מסגל המורים, שאינה יודעת דבר וחצי דבר בנושא הלימוד שלה (תחשבו על זה לרגע, לכולנו יש אחת כזאת. לי, למשל, הייתה מורה להיסטוריה ואזרחות שטענה שצרפת מעולם לא הייתה דמוקרטית ושארה"ב כפתה על עצמה דמוקרטיה... אחרי מלה"ע הראשונה) ודאגו לתקן את טעויותיה הרבות בכל שיעור. כשהיא כבר עצבנית ומיואשת, דאגו למקם מצלמה מעל למזגן הכיתה שממילא לא עובד כבר שנתיים וחצי, ולהפיץ את הסרטונים המשעשעים בין תלמידי ביה"ס, כשאתם מוודאים שהמשתמש שנושא את שמכם הפרטי ושם המשפחה ביוטיוב הוא המעלה הרשמי שלהם.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      הם לא תמיד יודעים הכל

      אם אתם אמיצים

      לחצו על כפתורי החירום של ביה"ס, המודיעים על שריפה. שלפו במיומנות את מטפי הכיבוי והתחילו לרסס לכל עבר, כולל על התלמידים, התלמידות, המורים והמורות. כשכולם יגלו שאין שריפה, תגחכו ותאמרו שהיה לכם חם ממש כמו בגיהינום, ושאין שום דבר מוזר בכך שחשדתם בהצתה כשביה"ס לא מסוגל להשיג לעצמו מזגנים שעובדים.

      פאנקיסט (ShutterStock)
      אל תהיו רכרוכיים!

      ואם אין לכם כוח לכל הבלאגן...

      פשוט אל תגיעו לביה"ס. הרי כולנו יודעים שבסופו של דבר, קריאת עמוד אחד בויקיפדיה מעשירה הרבה יותר מתשע שעות בבית-ספר השייך למערכת החינוך הישראלית.