פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      מפחד שהבחורה שהתחלת לצאת איתה מנצלת אותך? לא יודעת איך לשכוח את החבר? הפסיכולוג עונה

      בת 19 שואלת:

      איך שוכחים בן אדם שהיית איתו שלושה חודשים, שהתייחס אלייך בצורה לא טובה, אבל אתה בכל זאת מתעקש לשמור את הקשר כי אתה אוהב אותו ואז כשאתה נפרד ממנו אתה מגלה שהכל היה שקר? הוא שיקר לגבי הכל, לגבי הגיל, לגבי הדת שלו, לגבי משפחה שלו שלא יצא לי להכיר. אני ממש רוצה למחוק את התקופה שהכרתי אותו, כי כשהכרתי אותו המצב הנפשי שלי פשוט התערער ואני משתגעת, כי עכשיו אני לא אוכל לבטוח באנשים שארצה איתם קשר רציני. בעיני כל הגברים רוצים רק סקס, לנצל ולזרוק בלי שום רגש. הם עושים הכל כדי שבחורה תשים עליהם, ואז היא צריכה להתמודד עם הלב והרגשות אחר כך. אני פשוט רוצה למחוק את כל התקופה הזאת שהכרתי אותו, ולשכוח אותו לגמרי, אבל זה ממש קשה. איך מתגברים? כי כמעט כל דבר מזכיר לי אותו.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      מהפנייה שלך ברור עומק הפגיעה שחווית מאותו בחור. נשמע שהרגשות העזים שחשת כלפיו הביאו אותך לשים בצד את הצרכים שלך ולהתעקש לשמר את הקשר למרות היחס רע שקיבלת. אני מבין גם שאותו בחור עשה כל שביכולתו כדי לכבוש את ליבך ותוך כדי כך גם שיקר ובגד באימון שנתת בו. החוויה שאת מתארת בהחלט נשמעת טראומטית שכן השילוב של רגשות האהבה העזים שחשת כלפיו יחד עם הכעס על השקרים, הפגיעה וחווית הניצול יוצרים שילוב של רגשות שהוא מורכב ומבלבל.

      טבעי שלאחר פגיעה שכזו תכנסי לתוך סערת רגשות גדולה ושתחושת האמון שלך כלפיי גברים יפגע. יחד עם זאת, בהחלט ניתן להתגבר, בסבלנות, על פגיעה שכזו ואף לצאת ממנה מחוזקים. לא ניתן לשכוח את אותו בחור אך ניתן לעבד את הפגיעה כך שבהדרגה העוצמות הרגשיות שמתעוררות עם כל גירוי שמזכיר אותו יפחתו. השלב הראשון בתהליך הוא לשתף אנשים נוספים בחוויה שלך כדי שיעזרו לך לשאת בעול הרגשי בכך שיבינו לרגשותיך. שיחות עם איש מקצוע בהחלט יכולות לעזור ובנוסף כדאי מאוד שתשתפי במה שעברת אנשים שקרובים אליך (משפחה או חברים).

      חשוב מאוד שיהיו אלה אנשים עליהם את יכלה לסמוך שיתמכו בך מבלי להיות שיפוטיים כלפיך. כאלה שיוכלו לראות את הצד שלך ולהבין את הפגיעה והכאב שאת חשה. בהמשך, לאחר שרגשות הפגיעה יפחתו בעוצמתם (והם יפחתו), תוכלי להתפנות להבין מה הביא אותך להיכנס לקשר ולהישאר בו למרות נורות האזהרה (כמו היחס הלא טוב). המטרה היא שההבנה את מה שקרה תחזיר לך את תחושת השליטה כדי שבקשרים הבאים, אם יקרה שוב ותפגשי בחור לא אמין שמתייחס באופן פוגעני לבנות הזוג שלו תוכלי לזהות מראש את הסכנה וללכת מסביב לבור לפני שתיפלי לתוכו.

      בן 19 שואל:

      אני יוצא עם מישהי בערך חודש וכל פעם, עד היום, כשיצאנו לבלות במסעדות וכ'ו, אני שילמתי על הכל. ביום שישי האחרון אמרתי לה שיש לי רק סכום קטן בשביל עצמי, והיא התחילה לרדת עליי שאני קמצן וככה לא חיים בזוג, וגם עשתה את זה ליד אנשים. היא קנתה לי חולצה ב250 ¤ ושוקולד, והיא הזכירה לי את זה מלא פעמים. אמרתי לה: "אז כל אחד מעכשיו ישלם על עצמו, פעם בכמה זמן אני אקנה לך מתנה וזה היה אותו דבר". היא אמרה לי שלא ככה חיים בזוג. זה נחשב ניצול?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      ממה שאתה מתאר, לא נשמע שאותה בחורה מעוניינת לנצל אותך, אלא שישנם פערים בינך ובינה בציפיות שלכם לגביי נתינה בתוך זוגיות ובאופן יותר ספציפי בשלב הראשון שלה, שלב ה"דייטים". יש כל מיני מוסכמות חברתיות לגבי איך גברים ונשים מצופים להתנהג בפגישות והמוסכמות הללו מקורן בתפיסות מסורתיות יותר של ציפיות חברתיות מגברים מנשים. התפקיד של המוסכמות הללו הוא אולי לעזור לעשות סדר במצבים שיש בהם מבוכה וקושי כמו בפגישה ראשונה ולהסדיר דילמות כמו מי משלם ומי מתקשר למי קודם.

      יחד עם זאת, היום המוסכמות הללו כבר הרבה יותר גמישות וגברים ונשים מרגישים לרוב יותר חופש להתאים אותן לאופי שלהם ולמה שמרגיש להם נכון. לגבי הנתינה, עדיף שהיא תתרחש באופן ספונטאני מתוך רצון אמיתי לתת ולשמח ולא בגלל ש"ככה צריך" כמו שאותה בחורה טוענת או מתוך הסכם שזה הפיתרון שאתה מציע. לכן, חשוב להבין את המקור של הפער ולראות כיצד מיישבים אותו כדי שהקשר יוכל להתקיים בצורה פחות מתוחה.
      ייתכן מאוד והרקע ממנו הבחורה מגיעה הוא יותר מסורתי מבחינת התפיסה של יחסיי גברים ונשים וכך, כתוצאה מהחינוך שקיבלה, הנטייה שלה היא לשמר את אותן ציפיות חברתיות (בין השאר, שהגבר ימשיך לשלם).

      במידה וכך הדבר אז הכוונה של חברה שלך הוא לא ניצול אלה היא פשוט דורשת את היחס שחונכה לפיו גבר משלם כביטוי לאהבה. במקרה כזה במידת האפשר תאלצו למצוא פשרה בין היכולות הכלכליות שלך ובין הפנטזייה שלה לצאת עם גבר שיכול להוציא עליה כסף בלי לחשבן. אופציה נוספת, רגשית יותר, היא שהבחורה בעצמה חרדה להרגיש מנוצלת או חרדה שתעזוב אותה והדרך שלה להתמודד עם החרדה היא לבדוק כל הזמן מי נותן יותר ומי נותן פחות כדי להרגיש בשליטה או כדי להרגיש בטוחה שאתה מעוניין.

      בהקשר הזה ייתכן ובעתיד כאשר היא תרגיש בטוחה יותר, הרצון להישאר בשליטה יפחת ואיתו הדרישות לגילויי אהבה חומריים. עד אז, אתה לשים על השולחן את העובדה שאתה לא יכול להרשות לעצמך לממן את כל היציאות אבל אתה בהחלט מוכן (אם באמת זה המצב) להפגין את האהבה שלך והנכונות שלך להיות בקשר בדרכים אחרות שפחות שמצריכות הוצאה כספית אך דורשות השקעה כמו לדוגמא לארגן פיקניק רומאנטי או לכתוב לה פתקים של אהבה ולשים לה בתיק.

      בת 16 שואלת:

      יש לי אחות גדולה בת 18, וכבר חמישה חודשים שהיא יוצאת עם בחור בן 31 והפרש הגילאים בניהם נורא מדאיג אותי. אחותי נראית הרבה יותר מגילה וגם מתנהגת כך, אני מודה שהיא מאוד מושכת. אבל אני נורא מפחדת שבחור זה ירצה ממנה יחסי מין ולא דבר מעבר ויפגע בה לבסוף. תמיד כשהיא שואלת את דעתי עליו אני משקרת לה ואומרת לה שהוא נורא נחמד מכיוון שאני לא רוצה לפגוע בה ולקלקל לה את הקשר איתו. אני ואחותי נורא קשורות אחת לשנייה ותמיד כנות אחת עם השנייה, והמצב שנוצר שאני צריכה לשקר לה נורא גורם לי להרגיש רע עם עצמי, אז מצד אחד אני רוצה לספר לה את מה שאני מרגישה לגביו, ואת כל החששות שלי. כי בסך הכל בחור בן 31 שיוצא עם נערה בת 18 זה לא כל כך נורמאלי. ומצד שני, כמו שציינתי למעלה, אני מפחדת מתגובתה שתהיה אולי מוגזמת. אז מה לעשות לגבי אותו בחור, לספר לה? לנסות להתגבר? להשלים עם זה? תודה מראש.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      החששות שלך לאחותך מובנות ומוצדקות שכן קשר עם פער גילאים כל כך גדול בהחלט מעלה תהיות. יחד עם זאת, אם אני מבין נכון, הפחד שלך מלשתף את אחותך במחשבותיך נובע מהחשש שהיא תפגע מהרמיזה שהחבר שלה מעוניין בה רק בשביל סקס. במובן הזה חשוב לשים לב שהקשר הזה נמשך חמישה חודשים ולכן לא בטוח שקיום יחסי מין הוא הסיבה היחידה לקשר. ייתכן מאוד שישנן מוטיבציות רגשיות נוספות משני הצדדים כמו הרצון שלו להרגיש בוגר יותר ומנוסה והרצון של אחותך להרגיש גדולה או להיות בקשר רציני. בכל מקרה, הדרך להבין טוב יותר את המוטיבציה של אחותך עוברת דרך תקשורת פתוחה איתה ואני משוכנע שאותן תהיות שעוברות בראשך עוברות גם בראשה. ייתכן מאוד שאחותך פונה אליך כדי להתלבט איתך לגבי הקשר וזקוקה לך שתוכלי לומר לה את אשר על ליבך.

      יכול להיות שעד היום היית רגילה להיות בצד שתומך בה במובן שהיית שותפה להתלהבות בחוויות שהיא עוברת וזה יצר קרבה בנכן. יחד עם זאת, כרגע את לא חשה את אותה התלהבות ולשתף את אחותך בחששות שלך יכול לתרום לה ולקשר שלכן. לפעמים התפקיד של חברים ואחים זה גם לומר את דעתם האמיתית וגם אם הם יודעים שלצד השני לא יהיה קל לשמוע אותה.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      ובואו שוב בשבוע הבא כדי לקרוא תשובות לשאלות נבחרות של גולשים