פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      חושבת שיש סיכוי שאת לסבית? רוצה לצאת עם מישהי צעירה, אבל חושש? הפסיכולוג עונה לכם

      בת 17 שואלת:

      יש לי חברה שאיתה אני נמצאת המון, אנחנו מדברות חופשי ואני מרגישה שהיא כמו נפש תאומה שלי ואני חוששת שאני מאוהבת בה. כל פעם שאני מחבקת אותה וצוחקת איתה אני מרגישה צורך לנשק אותה. אני אוהבת בנים מאוד וחושבת רק עליהם. אבל אני נמשכת אליה, רק אליה. אני לא יודעת מה לעשות, אם להגיד לה או להגיד לה. אני מפחדת שהיא תיפגע או שהיא תחשוש מהמשך קשר איתי. בבקשה תייעץ לי.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      קורה שחוויה של אינטימיות וחברות עמוקה עם אדם באופן טבעי מתורגמת לתחושה של משיכה מינית, זה נורמלי וטבעי. כפי שכבר נכתב כאן, נטייה מינית מתקיימת על רצף, כלומר קיימת לעיתים מידה של משיכה לשני המינים בעוצמות שונות בקרב אנשים ותחושת קירבה בהחלט יכולה להעצים נטייה קיימת. בנוסף, המשיכה שאת מתארת לא בהכרח מעידה על הנטייה המינית העתידית שלך, שכן ישנם מתבגרים המתנסים בסוגים שונים של אינטימיות מינית עם בני אותו המין אך מקיימים בהמשך חייהם אורח חיים הטרוסקסואלי.

      ממה שאת מתארת, נשמע שהמשיכה לחברה שלך אכן מתרחשת מתוך פרץ רגשות של קירבה וחיבה אשר מטשטשים את הגבול בין מערכת יחסים חברית למערכת יחסים זוגית.
      הדילמה האם לחשוף את רגשותיך היא אכן במקומה וכדאי לשקול את הנושא ברצינות. נושא המיניות הוא מורכב עבור רבים שכן נוגע במקומות הרגישים ביותר שלהם ולכן לא ניתן לצפות מראש את התגובה של החברה שלך. מצד אחד היא עשויה להיות שותפה לרצון להתנסות אך מצד שני גם עלולה להיבהל, להתרחק או אפילו לשתף אחרים במה שאירע. ההחלטה האם לספר לה, ועל הדרך לעשות זאת צריכה להסתמך על ההיכרות שלך איתה ועל מידת הפתיחות שלה לנושאים הללו. את יכולה קודם לנסות לדבר על הנושא בצורה עקיפה, על קשר מיני בין בנות בכלל ובמידה והיא תגיב בדחייה, תוכלי להבין שאין לה עניין בכך. את יכולה גם להשתמש בהומור כדי לפתח שיחה על הנושא (ברגע של קירבה לומר: "אני כל כך אוהבת אותך, איזה כיף היה אם היינו יכולות להיות זוג") ולבחון את תגובתה.

      במקביל, בין אם תבחרי לפתוח את הנושא איתה ובין אם לא, במידה ויש אדם נוסף עליו את סומכת, זה יהיה טוב אם תוכלי לדבר איתו ולאוורר את הרגשות שלך ואולי דרך השיחה איתו דברים יתבהרו כלפיי העמדה שלך ולגביי הגישה הטובה ביותר להתמודדות.

      בן 17 שואל:

      יש ילדה שעוד בשנה שעברה התחלנו לדבר. גם דיברנו מספר פעמים בבית ספר פנים אל פנים. באופן כללי אנחנו מדברים כל הזמן. אפילו יותר מדי. הבעיה הקטנה, או הגדולה מאוד, היא שהיא בקרוב תהיה בת 15. בעוד חצי שנה. מה שאומר היא בת 14.5, מבחינה חוקית זה נחשב לבסדר, ההפרש הוא שנתיים ואולי חודשיים.

      הבעיה היא שאני יכול להרגיש שגם היא מרגישה משהו אליי, אבל היא חוששת בגלל הגיל. מה החברים יחשבו, או אם בכלל ההורים ידעו מה ההשלכות. אני חושב שהגיל זה המכשול היחיד המפריד בינינו. אני לא יודע איך להתגבר על הבעיה, איך בכל זאת למרות גילה לומר לה מה אני מרגיש, למרות שאני חושב שיש סיכוי לא קטן שגם היא מרגישה משהו. לא בדקתי, אני אומר בגדר השערות בלבד. צורת דיבור וכו'. האם זה נורמלי לאהוב ילדה שיותר קטנה ממני? ועוד בהפרש של שנתיים? האם לומר לה? אני מאוד מבולבל.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      כפי שאמרת אין בעיה מבחינה חוקית לקיים קשר רומנטי בינך ובין אותה ילדה (החוק מתייחס ליחסי מין ואוסר את קיומם מתחת לגיל 14 באופן גורף ובין גילאי 14-16 אם הפרש הגילאים הוא מעל שלוש שנים). כלומר, השאלה שאיתה יש להתמודד היא רגשית: מה הקשיים שעלולים להתעורר בתוך הקשר, עם עצמכם ועם הסביבה בעקבות הפרש הגילאים?

      לגבי הקשר, המשמעות של הפרש גילאים היא הרבה פעמים תלויה לא רק בהפרש עצמו אלה גם בגילאים המדוברים. הפרש גילאים של שנתיים וחצי הוא בעל משמעות קטנה בגילאי העשרים אך בגיל ההתבגרות ייתכנו פערים משמעותיים מבחינת הבגרות הנפשית והבשלות הפיזית. יחד עם זאת, קיימים הבדלים אישיים בין מתבגרים שונים לגביי הבגרות והבשלות שלהם מה שיכול ליצור מצב שתתכן התאמה במידה וההפרש לא גדול מדי. בנוסף, בנות בגיל ההתבגרות נוטות להקדים את הבנים במידת הבגרות הנפשית שלהן וזו אחת הסיבות שלעיתים יחפשו את קירבתם של נערים מבוגרים יותר.

      זה נורמלי להרגיש רגשות רומנטיים לילדה צעירה ממך בשנתיים וחצי אך עם זאת לפער של שלושה שנתונים ביניכם יהיו בהחלט השפעות משמעותיות על הקשר כגון עיסוק בנושאים שונים, הגבלות מצד ההורים, רגישויות לגבי מגע פיזי ועוד. כדאי לך, בתור התחלה, לשקול השפעות אלה ולבחון האם את מוכן לנהוג ברגישות ובסובלנות המתחייבת מהם. במידה וכן,הייתי ממליץ לך לבדוק האם הרגשות שאתה חש כלפיי אותה ילדה הם הדדים ואז לבלות זמן יחד, לפני שאתם מצהירים על הקשר בגלוי. כך תוכלו לראות אם אכן נרקם קשר וזאת לפני שתכניסו את המורכבות של תגובות הסביבה לתמונה. במידה ואכן תגלו שהקשר עובד יהיה לכם ביטחון רב יותר לעמוד מול שאלות שיציגו ההורים והחברים ולהתמודד עם ספקות ושאלות שאולי יעלו בקרבכם בעקבות ביקורת על הקשר.

      בת 17 שואלת:

      הכרתי מישהו לפני חצי שנה באינטרנט ושמרנו על קשר טוב בתוכנות מסרים מיידים. עם הזמן החלטנו להיפגש מתוך סקרנות. יצאנו בפעם ראשונה והיה חלומי! אבל אני לא יודעת מה הוא חושב.. אני מאוהבת בו לגמרי.. ואני חוששת שהוא תופס אותי כידידה בלבד. איך אפשר לדעת מתי הוא אוהב באמת ולא סתם מחבב? אשמח לתשובה, תודה!

      הפסיכולוג ארז עונה:

      תוכלי לדעת כיצד אותו בחור מרגיש כלפיך לפי היחס שהוא יפגין עכשיו לאחר שנפגשתם. כדי להיות בטוחה שאת את שלך עשית, את יכולה לרמוז לו או אפילו ממש לומר, שהיה לך כיף בפגישה, ככה שיהיה לו ברור שאת מבחינתך מעוניינת לראות אותו שוב. לאחר שעשית זאת יהיה זה תורו לאותת לך כיצד הוא מרגיש. זה מעין ריקוד שבו כל צד מגיב לצעדים של האחר. אם לאחר הפגישה הוא לא יוצר קשר תקופה, או שבשיחה איתך מתחיל לספר לך על בנות אחרות בהן הוא מעוניין, אזי הוא מאותת לך שהציפיות שלו מהקשר שונות משלך. בנוסף, במידה ואכן תיפגשו שוב את תוכלי ללמוד על רגשותיו מתוך היחס שלו כלפיך בפגישה. האם הוא יוזם קירבה ומגע איתך ואפילו קטן? האם הוא מתעניין בך, בדברים שאת עושה? האם הוא מציע דברים שתעשו יחדיו בעתיד? סימנים כאלה ואחרים ובעיקר תחושת הבטן שלך בפגישה, ילמדו אותך כיצד הוא מרגיש. את יודעת הרי כיצד את מתייחסת לידידים שלך וכיצד את מתנהגת ליד בנים בהם את מעוניינת, יש מעין חשמל באוויר אותו לא ניתן ממש להגדיר במילים. נסי לראות אם אתה חשה את אותו חשמל מכיוונו.

      יחד עם זאת, חשוב לומר שהרבה פעמים אנשים לא יודעים בדיוק באותו הרגע מה הם מרגישים, ויכול להיות שגם אותו בחור לא בהכרח יודע כרגע אם הוא רוצה להיות רק ידיד שלך או שהוא מתאהב בך, שכן נפגשתם פעם אחת בלבד.

      כמו כן, לפעמים יכול להיות בחור ביישן שאל אף שמעוניין בך, יראה עדיין מסויג בפגישה ובשיחה. לכן הדבר הטוב ביותר הוא פשוט לתת לקשר להתהוות מפגישה לפגישה כאשר השאלה החשובה כלפיי עצמך היא: האם בא לי להיפגש איתו שוב? והשאלה שתבדקי מהכיוון שלו תהייה: האם עושה רושם שאיכפת לו וחשוב לו להיפגש איתי שוב? לפעמים במצבים מאוד רגשיים כמו התאהבות,שמעוררים גם חששות מאכזבה ,עוזר לשים את השאלות הגדולות בצד (האם הוא אוהב אותי?) ולהתרכז בדברים הקטנים שאת יכולה להבין יותר בקלות (כמו המוטיבציה שלו להיפגש).

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      ובואו שוב בשבוע הבא כדי לקרוא תשובות לשאלות נבחרות של גולשים