פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      למה החבר שלי הופך להיות אחר ליד חברים שלו? ומה אפשר לעשות עם השמנה? הפסיכולוג ארז עונה

      בן 15 שואל:

      אני מאד שמן וחסר ביטחון. מזה זמן מה שאני מתכנן להיכנס למשמעת קפדנית אבל הדבר הזה מחייב תשומת לב ומחויבות, ואני לא רוצה לקחת את זה על עצמי בכלל. אני רק רוצה לאכול ולאכול, להסתגר בבית ולא לצאת. למה אני חייב להוריד במשקל כדי להסתדר עם החברה? אני לא מזדהה עם התחושות האלה ומרגיש שאני צריך לרזות רק כדי יקבלו אותי. אני לא רוצה שיקבלו אותי, ולא איכפת לי שלא יקבלו אותי. אני מעדיף פשוט לא לצאת לחברה. מה עליי לעשות?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      הקושי החברתי של מתבגרים עם עודף משקל והמצוקה הנגרמת בשל כך הוא מצב נפוץ. הסיבה היא שמצד אחד מתבגרים מגלים פחות סובלנות כלפיי שוני בקרב קבוצות בני גילם, נוטים להחזיק בסטיגמות כלפיי מתבגרים שמנים ולייחס להם תכונות אופי שליליות ולהיות גם מושפעים מאוד ממסרים בתקשורת שמציגה את הרזון כאידיאל. בנוסף, בגיל ההתבגרות יש רצון חזק להרגיש חלק מהקבוצה של בני הגיל ועל כן הביקורת והדחייה הלא מוצדקת שמתבגרים שמנים זוכים לה לפעמים מבני גילם, מסבה להם מצוקה רבה ופוגעים בתחושת הביטחון העצמי שלהם. יחד עם זאת, לא כל המתבגרים בעלי עודף משקל סובלים מקשיים חברתיים ובנוסף נמצא שאלו שמצליחים להרגיש טוב יותר עם גופם גם משפרים את מצבם החברתי.

      מהפנייה שלך נראה שהקשר עם בני גילך מסב לך כאב רב והחוויה הנוכחית שלך היא של ייאוש מהמצב ותחושה שעדיף כבר לנתק מגעים חברתיים ולהתנחם באכילה.
      אני שותף להרגשה שלך שמשקל הגוף הוא לא זה שיקבע את מידת הצלחה החברתית לה אתה זוכה ובהחלט הסוגיה של קשים חברתיים מעסיקה גם אנשים רזים. כך שיש מקום לבדוק עם עצמך איזה צדדים אחרים יש בך חזקים יותר ופחות שמשפיעים על המצב.

      יחד עם זאת, נראה שהמשקל בהחלט משפיע על הביטחון העצמי שלך ולכן ההרזיה יכולה לתרום לך להרגשה הטובה שלך עם עצמך. בהקשר הזה נשמע שהראייה שלך את הדיאטה היא ראייה קיצונית של הכול או כלום. דיאטה בריאה אינה כוללת משטר קיצוני של צמצום האכילה (לרוב משטר כזה יוביל להתפרקות ולעלייה חזרה במשקל). דיאטה בריאה היא תהליך איטי ויציב של הפחתה במשקל תוך אכילה נכונה והתעמלות מתונה. התייעצות עם דיאטנית יכול לעזור לך לבנות תהליך הדרגתי שכזה. כאמור, המטרה היא לא לרצות אחרים אלה לעזור לך לעבור לאורח חיים מאוזן ובריא יותר, שיעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך.

      בנוסף לכך חשוב להתמודד עם הנטייה שלך להתבודדות שכן זו מכניסה אותך למעגל של אכילה והשמנה שבתורם מגבירים את הרצון להימנע ממגע עם אחרים דבר שמגבירי עוד את הרצון לאכול. הכרחי שתמשיך לצאת מהבית ולהיות מעורב בחיים החברתיים. אתה יכול לנסות למצוא מעגלים חברתיים חדשים (תנועות נוער, חוגים) ואפילו לשלב פעילות כזו עם ההרזיה, כמו למשל לעסוק בספורט קבוצתי שאתה אוהב (כמו כדורגל או כדורסל). לבסוף, שיחות עם איש מקצוע יכולות לסייע לך להתמודד עם התהליך שבוודאי יהיה מאתגר עבורך.

      בת 16 שואלת:

      יש לי חבר מקסים ונחמד אבל בכל פעם שהוא עם חברים הוא הופך להיות בן אדם אחר לגמרי. הוא נהייה ילדותי, אגואיסט, לא מתחשב וממש מתנהג כמו מאנייק. הוא יכול ממש לזלזל בי בפניהם, אבל כשהם לא לידינו הוא מתנהג איתי הכי כרגיל והכי אוהב. הוא טוען שאני פרנואידית. אולי אני באמת פרנואידית ופשוט צריכה לשחרר אותו להיות מי שהוא?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      גיל ההתבגרות מאופיין בדאגה רבה כלפיי "איך אני נתפס בעיני אחרים?", על כן התופעה בה ההתנהגות במצבים אינטימיים תהייה שונה מזו של מצבים חברתיים, היא נפוצה. לדוגמא, יכול להיות שבמקרה של חברך סוג התקשורת המקובלת בין החברים היא של ציניות ובדיחות אחד על חשבון השני (מה שנקרא "ירידות") ודיבור ישיר על רגשות הוא מאיים מדי ולכן נחשב "לא מגניב" . במקרה כזה את עשויה לכעוס על חברך על מה שנראה לו כהתנהגות טבעית בקרב החברים שאינה מכוונת נגדך (ועל כן יטען שאת פרנואידית).

      יחד עם זאת, תחושת חוסר הנוחות שלך במצבים הללו היא בהחלט לגיטימית ושווה להקדיש לה תשומת לב. יתכנו מספר הסברים אפשריים לתחושה שאת מתארת וחשוב להבין עם עצמך ואולי להיעזר גם בחברות, כדי להבין את מקורה. במידה ואכן תמצאי שההתנהגות של חברך מקורה באופי התקשורת בין החברים שלו, את יכולה לבחור אם האווירה הזו מתאימה לך או לא ולנהוג בהתאם. ייתכן גם שההתנהגות שלו משדרת מסר שהוא זקוק ליותר מרחב להיות עם החברים שלו בלעדיך ושווה לבדוק איתו אם זה אכן המצב. בנוסף, במידה ואכן תבחרי לתת לו מרחב ותעשי דברים אחרים בזמן שהוא עם החברים, הוא יתחיל להרגיש בחסרונך ואז יהיה מוכן שוב לבדוק כיצד הוא יכול להפוך את הסיטואציות עם החברים שלו ליותר נעימות עבורך. כל עוד המצב הנוכחי נוח לו, ואת היחידה שסובלת ממנו לא תתעורר בו מוטיבציה כזו לשינוי. ייתכן מאוד שרק כאשר יבין את המחיר של ההתנהגות שלו (שאת נמנעת מחברתו שהוא איתם) תעורר בו מוטיבציה כזו.

      ולבסוף, חשוב שתגדירי עבור עצמך מהם הקווים האדומים בכל מה שקשור להתייחסות שאת מוכנה לקבל ממנו ולהחליט שכאשר הם נחצים שוב ושוב את תשקלי האם להמשיך להיות בתוך הקשר. לדוגמא, את יכולה להחליט שיחס מזלזל, קללות והערות פוגעניות אינן מקובלות עליך בשום צורה ובשום סיטואציה, להבהיר זאת לחברך ולסמן לו בצורה ברורה כאשר קו אדום כזה נחצה.

      בת 18 שואלת:

      כמעט ולא חשבתי בחיי על יחסי מין וגם לא על מערכות יחסים מבחירה כדי להתמקד בלימודים. עכשיו שאני נמצאת בתקופה אחרת בחיי, והיו לי כמה הזדמנויות לקיום יחסי מין, אני בדילמה. הדילמה שלי היא האם לקיים יחסי מין בפעם הראשונה עם משהו שיש לי אליו רק משיכה גופנית או לשמור את הפעם הראשונה למערכת יחסים רצינית ולעשות לא סתם סקס, אלא אהבה עם מישהו שבאמת יהיה לו אכפת ממני, ויאהב אותי.

      הפסיכולוג ארז עונה:

      הרצון לקיים יחסי מין, ובטח בפעם הראשונה, עם בן זוג שאוהבים הוא מאוד הגיוני. מכיוון שקיום יחסי מין בכלל ובפרט בפעם הראשונה הוא אקט רגיש וחושפני שמלווה בהתרגשות גדולה, אך גם בחששות, לקיום יחסי מין בתוך מערכת יחסים אשר בנויה על אהבה, חברות ואמון ישנם יתרונות רבים. פיתוח היכולת ליהנות מקיום יחסי מין היא תהליך של למידה שמצריך זמן והתנסות. לפעמים הפעם הראשונה יכולה להיות מפחידה ומלחיצה ורק לאחר שעובר פרק זמן מסוים ומרגישים יותר בנוח ביחד במיטה, אפשר לחקור ביחד מה מרגיש טוב ומה לא וכך נהנים יותר מקים יחסי המין. לכן, ליחסי מין שמתקיימים בתוך קשר זוגי יש את המרחב והזמן להיבנות ולהפוך לדבר מהנה עבור שני הצדדים. בנוסף, לפעמים מתוך ההתרגשות והלחץ שיש באקט יחסי המין הוא אינו מתאפשר בפעם הראשונה או במספר הפעמים הראשונות (לחץ מצד הגבר שיכול לגרום לאין אונות או אצל האישה שמתבטא בקושי לאפשר חדירה). בתוך קשר זוגי יש אפשרות להכיל את הקשיים הראשונים הללו וסבלנות וסובלנות אחד כלפיי השני מתוך מטרה משותפת לבנות קשר זוגי שבו יחסי המין יהיו מספקים.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      ובאים שוב בשבוע הבא כדי לקרוא תשובות לשאלות נבחרות של גולשים