פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      האקסית של החבר שלך לא מרפה? לא מבינה למה בנים רואים פורנו? הפסיכולוג שלנו, ארז, עונה לכם

      התרשמתי שהשאלה של בן 19 במדור הקודם יצרה גל של הזדהות בקרב הקוראים והקשיים שחשף נגעו לליבם של רבים מכם. בן 19, אני מקווה שהיה משמעותי עבורך לראות שלמרות שאתה חווה עצמך שונה ולבד, כל כך הרבה חולקים את אותם קשיים ואולי התגובות המזדהות שקיבלת יקלו עליך לחלוק את רגשותיך עם אחרים. דבר נוסף שחשבתי עליו לאחר פרסום המדור היה שמדבריך עולה שאתה מחזיק בהנחה בסיסית שלפיה מי שיש לו מגרעות פיזיות או נפשיות בהכרח סובל ורע לו. העניין הוא שההנחה הזו היא מטעה, שכן ייתכן שאותה מפקדת לא חכמה כל כך היא אדם מאוד אוהב ושמח, או אותו מוכר פלאפל מרוויח היטב ומפרנס את ילדיו בכבוד ומפיק מכך סיפוק. אני מקווה שלראות דברים בצורה רחבה יותר יעזור לך להתחיל לזהות גוונים נוספים בחוויות של אחרים.

      בת 18 שואלת:

      התחלתי לצאת עם מישהו חדש. הכל ממש טוב ומדהים בינינו, אבל משום מה האקסית שלו מסרבת להרפות. היא ממש מציקה לו, רודפת אחריו ומנסה בכוח להיכנס לחיים שלנו. אני אוכלת מזה סרטים, הוא די אדיש אבל מוטרד מזה שאני אוכלת סרטים, ואני מרגישה שהיא ממש עושה צל על ההתקדמות שלנו. מה עושים?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      מאוד טבעי שבתחילת קשר, כאשר מערכת היחסים בחיתוליה, קשר מן העבר יכול להיתפס כמאיים על הקשר החדש ולהעיב עליו. כמו כן, ייתכן שאל ההתלהבות וההתרגשות שאת חשה עם הקשר החדש מתלווה גם פחד שהקשר הזה יגמר ועל כן מתעוררת אצלך תגובה חזקה אל מול הניסיונות של האקסית להתערב.

      יחד עם זאת, חשוב שתבדקי האם לחששות שלך ישנה הצדקה מציאותית. הייתי בודק עם אותו בחור מה המשמעות של אותה אקסית עבורו ואיך הוא רואה את החיזורים הללו שאת מתארת. במידה והוא מבין אותם כרצון שלה להישאר בקשר של ידידים או לחילופין ברור לו שמבחינתו שהקשר הרומנטי איתה נגמר, כדאי לך לנסות להרפות את הלחץ שכן ניסיון להגביל אותו יותר מדי ישיג את התוצאה ההפוכה ממה שאת מבקשת בכך שיגרום להתרחקות שלו.

      מאיך שאת מתארת את הקשר, נראה שהתחושה הטובה בניכם היא הדדית. בסופו של דבר הבחירה אם לחזור אל אותה אקסית או לא היא שלו ובחירה זו קשורה יותר באיך הקשר שלכם ילך מאשר בניסיונות שלה לחזר אחריו. למעשה, במידה והיא אכן רוצה לחזור אליו הדבר היחידי שהיא יכולה לעשות הוא ליצור מתח בקשר שלכם בכך שתגרום לך להרגיש מאוימת ממנה. הייתי ממליץ לך לא לאפשר זאת ותעשי זאת בכך שתשדרי תחושת ביטחון מול הניסיונות שלה להעיב על הקשר שלכם. דבר נוסף שאת יכולה לעשות הוא לבקש מחברך לא לשתף אותך בניסיונות הללו שלה לחזר אחריו ולנסות לא לעסוק בנושא הזה איתו. את יכולה גם להיעזר בחברות שלך כדי לפרוק את הכעס והתסכול שאותה אקסית גורמת לך, וכך למתן את התגובה שלך אליה.

      בת 16 שואלת:

      יש לי חבר טוב שמספר לי המון סיפורים שנשמעים דמיוניים ולא מציאותיים הסובבים בעיקר סביב סקס. בכל פעם אנחנו חוזרים לנושא, ואז אני מגלה עוד ועוד פרטים שלא ידעתי לפני. מה עושים ואיך מתמודדים עם בנאדם שמשקר? להגיד לו משהו על זה שאני יודעת שהוא משקר?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון לפני שמקבלים החלטה כיצד לפעול. דבר ראשון הוא שכאשר אנשים משקרים קשה להם, בדרך כלל, להודות בכך ולפעמים הם אפילו מתבצרים בעמדה שלהם כאשר מעמתים אותם וזאת בעקבות החשש שיתפסו בחולשתם. כולנו נתפסנו בעבר בשקר ואני חושב שאנחנו יכולים לזכור כמה החוויה של להיתפס יכולה להיות מביכה. הנקודה השנייה היא, שכאשר מישהו משקר יש מוטיבציה שעומדת בבסיס הרצון לספר את השקר המסוים הזה ולפעמים כדאי לחשוב על המוטיבציה של השקר ולהתמודד איתה במקום להתנגש חזיתית בשקר עצמו.

      לדוגמא, ייתכן מאוד שאותו חבר שאת מתארת היה מאוד רוצה שתעריכי אותו באופן כללי ואולי היה רוצה שתעריכי את החלק הגברי שבו באופן ספציפי, וזה מביא אותו לספר את אותם שקרים שאת מתארת. מה שהייתי מנסה לעשות במקרה כזה הוא לחשוב איזה חלקים בו את מעריכה באמת ולנסות לשתף אותו בכך, כלומר להסב את תשומת לבו אל אותם חלקים חיוביים. בצורה הזו את "תוקפת" את שורש הבעיה ולא מתמודדת רק עם נושא השקר שהוא בעצם רק ביטוי שלה. בצורה זו את גם מאפשרת לאותו חבר אולי להודות בחלקים בהם מרגיש חוסר ביטחון שכן ירגיש שאת רואה את החלקים החזקים שבו.

      בנוסף, אם בכל זאת את רוצה לדבר איתו על השקר עצמו הייתי מנסה לזכור שלספר שקר זה כמו לטפס על עץ גבוה. ככל שמספרים יותר שקרים, ככה יותר קשה לרדת מהעץ. מכיוון שמדובר בחבר טוב שלך הייתי מנסה לעזור לו לרדת מהעץ הזה ומאפשר לעשות זאת בכך שתנסי לרמוז בעדינות שאת מטילה ספק באמיתות של הדברים, ותהייה קשובה לתגובתו. אפשר להציע לו שיתכן שהוא "מגזים" בדבריו ולא משקר, כדי לאפשר לו פתח להודות שלא כל מה שמסופר על ידו הוא מדויק. במידה וחברך דוחה את הניסיונות לאתגר את הסיפורים שלו ואולי אף נעלב, הייתי מוותר לעת עתה על הניסיון כדי לא לפגוע בחברות שלכם. אם בכל זאת את מתרשמת שהסיפורים הדמיוניים הללו משקפים מצוקה עמוקה יותר שמתבטאת גם בתחומים אחרים בחיים, הייתי שוקל להתייעץ עם חבר נוסף כדי לחשוב ביחד האם מצוקתו מצריכה פנייה לעזרה לאדם מבוגר.

      אנונימית שואלת:

      לפני כמה ימים נכנסתי למחשב של חבר שלי, וגיליתי שיש שם מאות סרטי פורנו. כעסתי על עצמי שחיטטתי לו, אבל יותר נגעלתי ממנו, ומכל מה שהיה שם. אנחנו עושים מלא סקס, ואני משתדלת לעשות הכל בשביל שהוא ייהנה (תנוחות, מין אוראלי, הלבשה תחתונה סקסית), אבל כשראיתי את זה פשוט חשבתי שאולי אני לא מספיקה לו, אולי הוא מחפש משהו אחר. זה דוחה אותי כי זה סוג של בגידה בעיני, שבזמן שהוא לא איתי הוא מענג את עצמו מול כוכבות פורנו בלונדיניות עם ציצי ענק. מה גם שראיתי איתו כמה פעמים, אז מה הוא מחפש בעצם שאין בי? ואולי אני מגזימה?

      הפסיכולוג ארז עונה:

      באופן כללי, סרטי פורנו בצורה שהם מוצגים היום ובמינון שהנגישות שלהם מאפשרת מציבים קושי משמעותי עבור כלל האנשים ועבור בני נוער בפרט. הבעייתיות בסרטי פורנו רחבה. ראשית, הסרטים מציגים מציאות שהיא בהרבה פעמים שגויה ומטעה, כמו למשל לגבי גודל וצורתם של אברי המין השונים, אופן המשגל ואורך המשגל.

      בני נוער שנמצאים בשלב שבו המיניות שלהם מאוד מעסיקה אותם ועסוקים בהשוואת גם כך, חשופים להשוואות שעשויות לפתח בהם רגשי נחיתות ללא סיבה אמיתית. השפעה נוספת של סרטי הפורנו היא שהם מנתקים את האקט של יחסי המין מקונטקסט הרגשי בו הוא מתקיים, דבר שמוחק למעשה את כל הפן התקשרותי והאינטימי שיש ביחסי מין. בנוסף, האקט מוצג לעיתים קרובות כאקט כוחני ולעיתים משפיל עבור נשים, המוצגות כחפץ לסיפוק צרכיו של הגבר, מה שיוצר רעיונות שגויים לגבי נשים בכלל ואודות האופן וההקשר שבו יחסי מין מתרחשים בפרט. לבסוף, סרטי פורנו גם יכולים להיות ממכרים בגלל עוצמת הגירוי שהם מספקים לצופה.

      מצד שני, יחסי מין הם מקום בו לפנטזיות כמוסות. הרבה פעמים סרטי פורנו משמשים כאמצעי לחקר וגילוי אותן פנטזיות. בנוסף, סרטי פורנו נצפים בכל העולם בתדירות גבוה, על ידי גברים בעיקר, וגם כאלה שנמצאים בתוך מערכות יחסים בריאות ומתפקדות. כך שבהקשר לשאלתך העובדה שחברך צופה בסרטי פורנו אינה טובה או רעה כשלעצמה ומשמעותה תלויה בהקשר של אופי היחסים שלכם. ממה שאת מתארת, נשמע שאת וחברך שניכם אנשים מיניים והעיסוק המוגבר במין יכול בהחלט לבוא לידי ביטוי בכך שחברך צופה בסרטי פורנו מבלי שהדבר מעיד על חוסר סיפוק מהקשר איתך. במובן מסוים ניתן להסתכל על הצפייה בסרטים אלה כהמשך של אקט האוננות שהוא פרטי ואישי ואני חושב שכל גבר או אישה לא יכולים לצפות מבן זוגם שיחשוב רק עליהם בזמן שהוא מאונן. יחד עם זאת, שאלה שראוי להתייחס אליה היא מה היא החוויה שלך בתוך הקשר הזה? מדבריך עולה שאת חרדה לגבי המקום שלך בחייו של חברך, ויוצאת מגדרך כדי לשמור אותו מסופק. בנוסף כדאי שתבדקי עם עצמך, מבלי להיות שיפוטית כלפיך, מה הביא אותך לבדוק את המחשב של חברך? האם זה תחושה שאינו מחויב לקשר? או חשש שאינו נאמן לך? האם מקורם של חששות אלה בתחושת בטן שיש לך המסתמכת על האופן שבו חברך מתנהג? או שמה החשש נובע מתחושת חוסר ביטחון כללית שיש לך ושהדבר משוחזר גם במערכות יחסים זוגיות אחרות?

      הדבר הראשון הוא לברר שאלות אלו עם עצמך ואולי להיעזר בחברותיך כדי להבין זאת. בשלב הבא את יכולה לחלוק עם חברך את התחושות שלך בתוך הקשר איתו ולנסות להבין טוב יותר את הדינאמיקה ביחסים שלכם.

      ארז קרנר הוא פסיכולוג ומתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב ומטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט.

      ובואו שוב בשבוע הבא לקרוא תשובות לשאלות נבחרות של גולשים