פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      שאלה פתוחה

      ההורים רבים בלי הפסקה? חולמת חלומות שלא ברור לך מאיפה הם צצו? הפסיכולוגית אילנה עונה לכם

      בת 16 שואלת:

      להורים שלי יש בעיה רצינית אחד עם השני. הם כל הזמן רבים, כל הזמן, אנחנו מפחדים לצאת למקומות ביחד בגלל הידיעה הברורה שכשנחזור הם יריבו על משהו שהיה. אני בקשר מצוין עם שני ההורים בנפרד, הם החברים הכי טובים שלי, אבל אי אפשר לדבר איתם על הריבים שלהם, וניסיתי לבקש שהם לא יערבו אותי אבל זה לא עוזר, הם חייבים לפרוק את זה.

      אמא שלי הודיעה שהיא עוברת לגור עם סבא שלי, שהוא גר שתי דקות הליכה, אז לי אישית אין בעיה עם זה, כי אני אראה אותה כל הזמן והיא ואבא אולי לא יריבו, אבל אני יודעת שזה לא מציאותי כי היא כבר איימה כל כך הרבה פעמים, ובנוסף היא תלויה באבא שלי פיננסית כי היא לא עובדת. כמה ימים אחרי שהם רבים אני לא יכולה לדבר איתם בלי שהם ישמיצו אחד את השני והכול נופל עליי, כי עם אחותי הקטנה הם לא מוכנים לדבר.

      אני כבר לא יודעת מה לעשות, ניסיתי ללכת לפסיכולוגית אבל אבא שלי לא עמד בתשלומים, ואבא שלי לא אוהב את הרעיון של לדבר עם יועצת בית הספר כי הוא לא רוצה שהיא תסתכל עליו בעין עקומה כשהוא יבוא לימי הורים. אני מיואשת, אני בוכה הרבה, בבקשה תעזרי לי. תודה מראש.

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,

      לצערנו חוויות החיים המזדמנות לפנינו לעיתים, כשהן קשות ולא נעימות, דורשות מאיתנו להתבגר מהר, לאסוף הרבה כוחות ולשאת בעומסים שהם כבדים מדי וגדולים מדי. לא תמיד אנחנו בוחרים בנסיבות האלו אך כשהן מזמנות לפנינו נותרת בפנינו ברירה או להישבר (בכי, דיכאון, שיבוש בתפקוד, הסתגרות חברתית, קשיים בריכוז וכו') או להתחזק ולמצוא פתרון מסוים למצב. הקשר בין הורייך מבוסס על תשוקה עזה מצידם לריב זה עם זה. לעתים ריבים ממלאים את הצורך בקשר ותקשורת, ובלעדיהם חווים בני הזוג ריקנות, עד כמה שזה נשמע עקום ופרדוקסלי, הם כל כך שקועים בתשוקתם ההדדית לריב שלאחר מכן נוצר דחף לשפוך הכל בפנייך.

      מאחר ואינם מסוגלים לעצור בעד ההצפה הרגשית שלהם וחלק "מהמשחק" הוא חיפוש צופה למחזה, ובמקרה הזה, לצערך העמוק, נבחרת להיות הצופה ואולי גם השופט. נסי ככל יכולתך להימנע מלהקשיב לתלונותיהם ההדדיות גם אם הדבר יפגע בשלב הראשוני באיכות הקשר שלך איתם. נדמה שעל מנת לשמור על קשר חברי טוב עם כל אחד מהם בנפרד עלייך לשלם במטבע קשה מאוד והוא לשמוע לתלונותיהם ההדיות ייתכן שאם תסרבי לכך ינטרו לך על חוסר האכפתיות כביכול והדבר ישבש מעט את הדבר שאת חווה כקשר טוב עם כל אחד מההורים.
      עלייך להצהיר מפורשות: "פוגע בי שאת/אתה מתלונן על אבא/אמא, זה גדול עליי ופוגע בי נפשית".

      חזרי על המשפט ככל שיהיה צורך ואף תאמרי: "אם תמשיך/י בכך איאלץ לעזוב את החדר". אם אכן תעזבי את השיחה ברגע שמתחילות התלונות יתכן והדבר יסייע לך במעט. אפשרות דרמטית נוספת היא לבקש לעזוב את הבית, על כל המחיר הדרוש בכך על התנתקות מהסביבה הפיסית והחברתית המוכרת. כמובן שיש לשקול אפשרות זו בכובד ראש ויש לקבל את הסכמת ההורים לכך וכמו כן את המימון. כך או כך נדמה לי שתצטרכי ליווי של פסיכולוגית, ואפשר לקבלו דרך פנייה לפסיכולוגית מטעם קופ"ח אליה את שייכת.

      התעריף הוא מוזל וייתכן שתצליחי לממן זאת בכוחות עצמך, מעבודות בייביסיטר וכדומה. אגב, את כן יכולה לפנות ליועצת בית הספר, והרי ביום ההורים אביך לא חייב להיתקל בה. העובדה שהוא חושש שהיא תסתכל עליו בעין עקומה מצביעה על כך שהוא מבין שיש פסול בהתנהגותו אלא שפשוט אינו מסוגל לשלוט בעצמו. לצערך העובדה שאת בקשר טוב עם כל אחד מההורים מביאה לכך שתהיי "הילדה הטובה" של כל אחד מהם בנפרד ותאלצי לעמוד בתנאים שלהם "לילדה טוב של אבא" ו"לילדה טובה של אמא". עלייך לשנות את הקשר שלך עם כל אחד מהם בנפרד ולשם כך את זקוקה לייעוץ מקצועי. חפשי מקור אובייקטיבי לתמיכה ולייעוץ משום שהסיטואציה ללא ספק קשה ומורכבת.

      שיהיה לך בהצלחה,

      אילנה.

      בת 18 שואלת:

      אני בת 18 ולדעת רבים אני גם די נאה, הבעיה שלי היא שאני פשוט לא מסוגלת לסמוך ולהאמין לבנים. אני לא מצליחה לא לחשוב שכל החיזור שלהם זה בעצם משחק שהמטרה שלו היא להכניס אותי למיטה. ויתרתי על הרבה בחורים טובים בגלל הבעיה הזאת.

      אני יכולה לומר שזה לא נובע בגלל שמישהו פגע בי וגרם לי לחוסר אמון או בגלל שאבא שלי, שהוא הדמות הגברית שגדלתי איתה, לא התנהג כמו שצריך. כי זה לא קרה.
      אני מניחה שזה בגלל איך שמציגים הרבה פעמים גברים בסרטים ודברים כאלה.
      איך אני יכולה להתגבר על הפחד הזה, כי כן חסרים לי לפעמים חום ואהבה גברית.

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,
      את מעלה שאלות של אמון מול חשדנות, או אם נרחיב, האם בני אדם הם טובים כלפייך כי יש להם אינטרס סמוי שאינו מקובל עלייך או שיחסם הטוב הוא כן ואמיתי והם מתכוונים אליו. מה בנים רוצים זו שאלה מורכבת. חלקם רוצים בחברתך ,חלקם רוצים באהבתך, חלקם רוצים בקשר מיני איתך וחלקם ירצו את הכל ביחד. העובדה שבחור חושק בך מינית לא הופכת אותו לבחור שלילי או רע, השאלה היחידה היא, מה את רוצה.

      אם את מעדיפה שהקשר יהיה בראש ובראשונה קשר של חברות וקשר של רגש, הרי שעלייך להבהיר זאת בתחילת ההתחברות ולעמוד על כך בהמשך, תוך שימת גבולות למידת הקשר הגופני שתהיי מוכנה להיות מעורבת בו. קשר זוגי יכול להוביל למין אחרי שבוע, חודש או שנתיים ויכול גם שלא להוביל למין. הדבר תלוי לא רק בבחור, אלא גם בך. אם את נחושה בדעתך שאת מעדיפה לבסס את הקשר תחילה על היבטים רגשיים וחווייתיים לא מיניים, הרי שתמצאי את הבחור שיסכים "לחוזה" וגם אם היה רוצה קשר בעל אופי מיני הרי שאם הוא מעוניין בך יסכים לחכות.

      למעשה הפחד שאת מדווחת עליו אינו פחד מהגברים אלא הפחד שמא אינך מסוגלת להעמיד דברים כמו שאת רוצה ולהתעקש על כך. יש כאן חוסר בטחון שלך בעצמך שמא תתפתי להצעות המיניות במידה ותבואנה. בקיצור, מי שלא רוצה לא עושה. במידה ואינך מסוגלת להתגבר על הפחד בכוחות עצמך כדאי להשתמש בשירותים הפסיכולוגיים של קופ"ח אליה את שייכת.

      כל טוב,

      אילנה.

      בת 19 חולמת:

      חלמתי שאני הולכת במדבר עם בחור שעובד איתי, וזה נראה כמו טיול שנתי אבל אין אף אחד מלבדנו. יש רק הרים מדבריים. הוא יורה בחץ וקשת ומנסה להרוג דברים, ואני בכלל לא לבושה לטיול מדברי, ופשוט הולכת שם ותוהה מה אני עושה שם.

      פתאום הבחור נעלם ואני מגיעה לבית של מישהי שאני מכירה מהחטיבה, שהיו לה איתי יחסי אהבה-שנאה. מצד אחד היא רצתה להתחבר איתי ולהיות חברה שלי, מצד שני איימתי עליה והיא שנאה אותי, אולי גם כי תמיד הייתי תופסת אותה במצבים לא נעימים ומביכים, בהם אני יצאתי הרבה יותר הגונה ממנה והרבה יותר שפויה. בתקופה בה הכרנו, היא היתה האדם הראשון שאי פעם האשים אותי במחשבות אסטרטגיות וזדון מסוים. זה משהו שאף אחד לא האשים אותי בו מעולם.

      בחלום הייתי אצלה בבית, באופן מפתיע היא היתה בלונדינית, ואני נכנסתי להתקלח אצלה, כי הייתי מלוכלכת מההליכה במדבר. היא עזבה את הבית ואני התקלחתי המון זמן במקלחת שלה, שהייתה מרובעת וסגורה, עם כתמי חלודה על הרצפה הלבנה. תהיתי לעצמי בזמן החלום מה אני עושה שם והייתי קצת נבוכה, אבל זה לא מנע ממני מלהתקלח ארוכות. בחלום חלמתי שהתקלחתי שם שעה, ואז יצאתי. היא כבר הייתה שם והיה מאד מביך, עד שהלכתי.

      הפסיכולוגית אילנה עונה:

      פונה יקרה,

      נדמה שהחלום עוסק בסוג הקשרים הבין-אישיים שאת יוצרת בחייך ובסוג הנסיבות שאת מכניסה עצמך אליהן. כל הקשרים בחלום הם קשרים "לא לעניין", כלומר אין לך חיבור טוב וזורם ומובן על ידך עם הזולת ובכל מקרה אינך חשה שאת במקום המתאים לך ובנסיבות הראויות. תחושת חוסר ההתאמה שלך היא הבולטת. את איכשהו מבולבלת ו"הולכת לאיבוד" ביחסים.
      תחילה במדבר לא ברור מה בינך ובין הבחור, את אינך לבושה בהתאם לאופי הטיול והבחור הוא בעל פוטנציאל לפגיעה (ירי בחץ וקשת). רעיון זה מושך אסוציאטיבית לקשר נוסף שהרגשת בו לא בנוח. היית מותקפת בקשר, נאשמת וכללית הייתה תחרות לא נעימה בינך לבין חברתך.

      יחסי שנאה – אהבה הם תמיד הדדיים וכללית זה סוג קשר מבלבל, מעיק וממלכד. העובדה שאת חוזרת להתקלח אחרי הטיול במדבר אל אותה חברה מצביעה ככל הנראה על הנטייה שלך לחזור וליצור בהווה קשרים מורכבים ואמביוולנטיים שלא בהכרח את חשה בהם במקום.

      החלום מצביע על מידה מסוימת של דורשנות מצידך ובקשה לקבל הרבה מן הזולת. חרף המבוכה ביחסים את מנסה להוציא מהם את המקסימום ויתכן שאחר כך את נאשמת בסחיטה רגשית או אולי במניפולציות וניצול. להתקלח שעה ארוכה בבית של מי שאינו מקבל אותך לחלוטין עלול להתפרש כניצול. החלום קורא לך לבדוק את אופי יחסייך עם הזולת, את המינונים של תן וקח ביחסים איתם, את המידה שאת נגררת ביחסים או המידה בה את תובענית בהם.

      מקווה שנתתי לך קווים למחשבה ובדיקה עצמית,

      חלומות נעימים,

      אילנה.

      ונכנסים שוב בשבוע הבא לקרוא את התשובות של אילנה לשאלות נבחרות