פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      הצו של אורן

      אורן לא ינטוש אתכם ברגע המכריע - קבלו 21 שיטות לצאת על פרופיל 21

      סבאח אל חיר יא מלש"בים. בפעם שעברה סיפרתי לכם על הראיון האישי שלי. תוך כדי חשפתי בפניכם דברים שאפילו חברי הטובים ביותר לא יודעים עלי. כדי לא לחזור על אותם דברים שכבר אמרתי (לכם ולקב"ן השבוע), אציג בפניכם 21 שיטות להוציא פרופיל 21. זה המקום לציין, שאני כלל לא ניסיתי להוציא פרופיל שכזה ולכן אני בספק אם הן בכלל עובדות. כמו כן, הכתבה מנוסחת בלשון זכר, אבל כולם יודעים שהרבה יותר בנות משתמטות.

      1.

      היכנס לחדר ופנה את הדרך לכלב הדמיוני שלך. אמור כי אין בכוונתך להתגייס בלי ג'ריק התוכי הפרסי שלך, ושאם ייגסו אותך בלעדיו תאלץ להשתמש בליזי הלאטה העוינת.

      2.

      ספר בגילוי לב כי מאז ביטול התוכנית "1,2,3 הופ!”, אתה נמצא בדיכאון מתמיד שמקשה עליך לתפקד.

      3.

      אתה לא יכול לעלות על מדים, כי הצבע ירוק זית מעורר בך פחד וחרדות. ציין כי אם היו משנים את צבע המדים לסגול חציל, היית מתגייס ברצון.

      4.

      ספר כי אתה סובל מתסביך נפשי – תסביך מרקו. תסביך זה מתאר מצב בו ילד בורח מאביו עם קוף ומחפש אחר אמא שלו (ועוד אומרים שפרויד היה משוגע).

      5.

      ספר כי אתה סובל מתסביך אם. זה כמו תסביך מרקו, רק שכאן הילד בורח מאביו עם קוף ומחפש את מרקו.

      6.

      ספר כי אתה סובל מתסביך סאבלימינל – הרצון לדבר בחרוזים מפגרים ולשיר גרוע.

      7.

      היכנס לחדרו של הקב"ן ושפוך את ליבך אודות אהבתך האובססיבית למאיה בוסקילה. ספר כי אתה חולם להיות איתה, לשיר איתה, לבלות איתה בבית האח ולעשות איתה דברים שמגעיל אותי לכתוב.

      8.

      כמו סעיף 7, רק יותר מגעיל. דבר על מעשים מגונים עם חני נחמיאס, ישי לוי והטלטאביז.

      9.

      היכנס לחדרו של הקב"ן וחפש משהו, בכל מקום אפשרי. כשישאל אותך הקב"ן מה אתה מחפש?, צרח "אפי הזה! הפעם לא תצליח להתחמק ממני!! איפה הוא?@#$@!"

      10.

      ציין שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג'רס. במידה ולא תתאים, תבקש לעבור ליחידת צבי הנינג'ה או החתולים הסמוראים.

      11.

      היכנס לבוש בבגדי ספיידרמן / סופרמן והתחל לנאום בדרמטיות, "סוף סוף! הגיע הגיבור שיציל את העולם!!". כעת נסה לעוף ברחבי החדר, תוך כדי מלמול מילים מוזרות.

      12.

      היכנס לחדר עם כדור טניס ביד. זרוק אותו על הקב"ן תוך כדי צעקות “פוקימון צאאאאאאאא!!!"

      13.

      אם סעיף 12 לא יעבוד, בקש להזדרז בטענה שאתה מאחר לפגישה עם דרגון בול Z ושאל אם עובר פקח לעיתים קרובות, כי חנית עם אוטובוס הקסמים באדום-לבן.

      14.

      היכנס לחדר, הסתובב בו בפחד והסתכל לצדדים בדאגה. כאשר ישאל אותך הקבן מה קרה?, פרוץ בבכי וצעק, "בסדר! אני אשם!! אני הרגתי את מופסהה!!!"

      15.

      למה רק בנות יכולות להשתחרר אם הן בהריון? היכנס לחדר עם כרית מתחת לחולצה. ספר כמה אתם מאושר שסוף כל סוף אתה בהריון. התייעץ עם הקב"ן לגבי שמות לילד.

      16.

      כנס לחדר בריקוד מטורף. ספר כי לקחת כדורים והכל מסתובב סביבך. כשיבקש הקב"ן לראות את הכדורים הוציא מהתיק כדורים נגד שיעול / כאב גרון.

      17.

      היכנס וספר כי אתה עובד כסרסור. נסה לפתות את הקב"ן עם מבצעים מיוחדים במיוחד בשבילו.

      18.

      היכנס וספר לו ספויילרים מסרטים חדשים. הרוס לו את הסוף של הארי פוטר, וספר שהוא מת בסוף.. אהה רגע, אתם לא ידעתם שהוא מת בסוף?

      19.

      ספר לקב"ן שאתה מעריץ של הלהקה "ביט 69”.

      20.

      ספר לקב"ן שאתה מחבק אפרסקים לפני השינה וישן איתם כפיות.

      21.

      ספר לו שאתה קורא וואלה! zone.