פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מוות לקיץ

      אם גם אתם נשרפים אחרי חצי שניה בשמש, ומסרבים להכיר בזה שכבר קיץ, מאי פלטי תראה לכם איך לחזור לקור

      חמישה ימים גשומים של חורף ישראלי קמצן, שלוש שלוליות וחצי ושבוע בו הורשינו ללבוש מעיל עברו עלינו במשך עונת החורף הקודרת של 2008, שהיה דווקא קודר מהסיבות הלא נכונות. פתאום, לפני שהספקנו לגדל שפם ארוך לתקופת הגשמים, הגיע הקיץ. לא עוד ישיבה מלנכולית בבית מתחת לכרבולית עם תה לימון וסטרפסילס, לא עוד התמכרות מבישה לטיפות אף, לא עוד בהונות רגליים בצבע סגול באמצע הלילה ולא עוד גושי מוגלה בגרון. עדיין לא הגיע תורו, אבל זה לא מעניין לו את קצה הזרת. הקיץ רוצה לקצר לנו את החורף ואנחנו צריכים לעמוד על שלנו, לא לוותר ולהמשיך לדרוש את כאבי האוזניים וכרבולי הפוך שמגיעים לנו, לפחות עד תחילת מאי (פלטי). אז תלבשו מעיל, תצטיידו בקולדקס וביובש מוגלתי באזור האף והשפה העליונה, והדחיקו את הקיץ יחד איתי.

      מזגן – הדלק!

      אמנם להשאיר את המזגן דולק עולה הון תועפות, במיוחד כשבחוץ מזג האוויר נחשב ליחסית נעים (שימו לב, "נעים" משמע נע-ים, משמע נע אל עבר הים, משמע הולך לים, משמע חול, שמש, פרחות נוטפות שמן גזר, אנשים בהירי עור עולים בלהבות = לא נעים בכלל). אבל בכל זאת ואם אתם מוכנים ללכת עד הסוף, הנה הפתרון: סגרו את כל החלונות, ניתן גם לכסות אותם בשביל להשיג את תחושת העצב החורפי האותנטי חסר המחיר, לבשו את הסוודר האהוב עליכם, ארגנו לצדכם חבילת טישיו, זללו שוקולדים כל היום ואל תעיזו לעשות גבות, לחפוף את הראש או לגזור ציפורניים. נשמע מוזר? בכלל לא. אם המזגן יהיה דולק כל היום, הוא יעניק לכם את הקור החיוני לו אתם משתוקקים. נכון, בשלב מסוים תאלצו לצאת החוצה ותהיו שמנים, שעירים ונודפים ריח של עכברושים, אבל אך במידה ותספקו לעצמכם מספיק אוכל וטלוויזיה שפועלת, אני בטוחה שתוכלו להנעים את הזמן עד החורף הבא.

      הכחשה

      לפעמים קורה שאין כל כך כסף כדי לפתח איגלו ביתי סגור ומבודד, לכן תמיד אפשר לנקוט באופציה השניה. איומה ונוראה, אמנם, אך עדיין יעילה ממש כמו עוגת שזיפים באמצע המדבר, ואם לא תמותו, תהפכו לחרא של עיזים ותגיעו לגיהינום. תמיד אפשר להכחיש אסונות מזג אוויריים ואת החום הכבד בעזרת התנתקות מוחלטת מהעולם החיצוני. היישום - לבישת מעיל, סוודר, מגפיים ומטריה (וכמובן, אם ברשותכם תרופות מרשם רבות, קחו את כולן). יהיה לכם חם ותזיעו כמו עגלון שובב, אנשים ברחוב יברחו מכם בהיסטריה תוך צווחות אימים כי יחשבו שאתם טרוריסטיים, אתם תתקשו ללכת ותהיה לכם שפשפת סופנית בתחת אבל לפחות תחסכו מעצמכם את הסבל אשר טמון בהבנה הנואשת : הקיץ הגיע, והוא לא מתכוון ללכת.

      וכמובן, לסיום – הפתרון הבריא ביותר

      תלבשו גופייה ותפסיקו להתבכיין. הקיץ כאן לנצח והעולם מתחמם, אנחנו גרים בישראל שהיא למעשה חור גדול באמצע שום מקום שחם בו מאד, לכו תקנו איזה ארטיק ומאוורר, לפחות עד שיעשו לנו טרנספר המוני להרי סקוטלנד. הקיץ יהיה ארוך, חם ומגניב, אז נסו שלא להפוך לנוזל, להתייבש או לקפוץ מהחלון. קיץ שמח, קץ הימים, אותו דבר.