פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      פרנדז

      בגלל שמאי פלטי כלואה בבית הספר ואין לה יותר חיי חברה, נותר לה רק לדמיין חברות זוהרות. איימי, תקבלי את הצעת הידידות?

      לכולנו יש חברים, הם אלה שמקשיבים לנו בעת צרה, שמחבקים אותנו, שיושבים ומדברים אתינו סתם כך, שמצחיקים אותנו, שגורמים לנו לאהוב אותם, שגונבים מאיתנו חולצות, שמלשינים עלינו למשטרה וכ'ו. בעודי חווה שגרה משעממת ואיומה הכוללת אכילת סנדוויצ'ים כפייתית במסדרונות בית הספר, חשבתי לעצמי - באחד הרגעים האיומים בהם אני מבינה שאין לי זמן לנהל חיי חברה בריאים אלא אם הם מגיעים בצורת המורה לאזרחות שהרשה לי להיכנס לחדר המורים כדי להכין לעצמי מרק - איך יהיה אם היינו יכולים להיות חברים של השערוריות הגדולות של הוליווד, כאילו שאין לנו מספיק צרות בחיים.

      בריטני ספירס

      ברור שמסקרן איך זה להיות חברה של ספירס, הבחורה שהחלה דרכה כבתולה תמימה ועתידה לסיים דרכה כפרוצת דרכים שראתה יותר מדי. להיות חבר של בריטני זה בעצם להיות אדם עצוב, אומלל ובודד מאד, שנאלץ לתרום את כל זמנו הפנוי ליללותיה הפסיכוטיות של בריטני, להתקפי הקפריזה הנודיסטים שלה ולבייביסיטינג על ילדים שקרוב לוודאי שורפים חגבים עם הזיפו של אבא. בריטני תעשה לך דברים לא חבריים בעליל, כמו להראות לחבר שלך את הוואגינה שלה בעודה שוכבת על השטיח וממלמלת: "גימי מור", לגנוב לך תחתונים ואת השמלה שאת הכי אוהבת, וכמובן תחזיר אותה בעוד היא מרוחה בצואה וטטנוס. בריטני אמנם תדע להקשיב במצבים של מצוקה ותיתן לך חיבוק גדול ותגיד לך: "איי ואז בורן טו מייק יו האפי", אבל אז היא תחפון לך את השד, תשתה חמישה בקבוקי וויסקי ואז, כשחשבת שהגרוע מכל עוד לא הגיע, היא תפליץ בחוזקה ותגיד: "אופס, איי דיד איט אגיין!".

      איימי וויינאוס

      סביר להניח שאיימי היא החברה שמתקשרת אליך בארבע בבוקר ותמיד בימים הכי לא מתאימים, מודיעה לך שהיא שיכורה מתחת לחלון שלך, שהיא השתינה על עצמה ושיש לה קיפוד בכיס. כמובן שהיא המציאה את סיפור הקיפוד בכיס רק כדי שתבואי לקחת אותה ותתני לה לישון במיטה שלך, כדי שבבוקר תגלי שהיא מלאה באבקה לבנה, סדינים שרופים, סיגריות, כתמי ליפסטיק וכמויות אדירות של מסקרה. איימי אמנם תעמוד על שולחן ותשיר לך שיר מרגש לכבוד יום הולדתך ותקנה לך משהו שווה במיוחד, אבל גם אי אפשר לדעת מתי יהיה התקף הזעם הבא ומתי את תקבלי אגרוף, בעיטה, נשיכה חמורה במיוחד או שריטות עמוקות לכל אורך המצח רק כי אמרת: "אולי בכל זאת תלכי (שוב) לגמילה?".

      לינדזי לוהן

      לא הייתי רוצה להיות חברה של לינדזי לוהן, ולא, לא רק בגלל שיצא לה שם של סוחבת גברים, נרקומנית, שרמוטה וחסרת גבולות. טוב, אולי בעצם כן. לינדזי, שנראית לי טיפוס מעט צבוע, בוודאי תהיה חברה מאד טובה שלך ואפילו תזמין אותך לסלט גבינות צאן ותקנה לך תיק יד (או תעניק לך מין אוראלי – תלוי בסיטואציה) עד שיום אחד תחזורתחזרי הביתה ותגלהתגלי בעצב שארון המשקאות של אבא התרוקן ושמישהו הדביק אותך בזיבה. נכון, זו הייתה יכולה כל אחת משלושת השערורתיות הללו, אבל רק לינדזי היא מטומטמת מספיק כדי לעמוד בסלון עירומה מלבד צמיד התרעת שתיית האלכוהול ולספר לך בפרטי פרטים כולל שמות פרטיים, עיסוק, גודל הפוצ'צ'י ועוד על כל אחד ממשתתפי קבוצת ה"אלכוהוליסטים אנונימיים" שלה.

      לפני שאנו מקנאים בחברי העשירים והמפורסמים כי הדבר הכי מופרע שחברינו הטוב ביותר עשה זה לנסוע לכינרת עם זוג תחתונים אחד, בואו נזכר שלפי הנתונים המוצגים להלן, החיים שלהם מחורבנים לחלוטין. כסף זה אולי דבר נחמד, ועם כבוד עצמי לא קונים בסופר או משלמים חשבונות, עושים את זה עם כסף. ש, אה, יש להן. טוב, הטענה מבוטלת. סמים זה רע.